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26 歲，制/禮服店資歷兩年，現役中。

做這行，會撒嬌和長相最重要，因為這是第一印象，沒有這東西的話誰要點妳檯？當然也有很多瞎妹只有外表，坐下之後太瞎被卡檯。

我大學唸數位媒體設計科系，唸一年後因為交了男友，家裏就斷我金援，因為我媽的觀念很保守，覺得我會在外面懷孕。後來我休學去工作，一開始在超商做了三年，後來當櫃姐，還有一些臨時工。然後覺得賺錢實在好難喔，正這麼想時，就遇到了以前花蓮Ｏ中的學妹。學妹那時候就在當公關，男友就是經紀人，騙我說工作很單純，只要幫客人倒酒、唱歌就好，因為她以前很單純，我就相信了，沒想到單純的是我自己。

一開始進制服店，我除了脫衣秀舞之外，也要幫客人打手槍。第一天上班就要面對這些，很想逃避，所以就裝年紀小，裝不懂，有的客人會起憐愛之心，叫我不用打。再不然就是直接把客人弄痛，就不用打了。使勁擺爛了兩個月，十個裡面可以擺爛七、八個，但因為我節數很漂亮，所以也沒有被講什麼。兩個月之後我就不做了。

一開始工作時我一節只拿到 130 元而已，但我一天可以到 50、60 節，平均工作 10 小時。那時候我很拼，但經紀人也賺翻，凹我很大。做了兩個月後我想離開，覺得為什麼桌面服務要學那麼久，他們就想洗我腦，要我繼續待那邊，還恐嚇我去禮服店不會賺比較多，因為競爭激烈。

最後一天上班時我被灌倒，從來沒有過這種經驗，可能被下藥。我嚇到，就跟經紀說身體有狀況想休息一陣子，他突然就扳著一張臉跟我說，換經紀要給他 30 萬元，我沒有管他，就透過朋友找了另一個經紀。

換到現在的經紀人後就到禮服店了，常常喝醉，錢就被前男友花掉。放假我一直在睡覺，那時候精神狀態很不好，雖然有去門診，但恐慌症很嚴重，能休息就休息，也沒有餘力去想自己是不是被（前男友）騙，雖然隱約知道。

那時候一個禮拜上三天班，一天五十節，但其實賺多少錢我也沒有算過，因為那時候很笨，顧著賺錢沒空理前男友，他說要生活費，我提款卡就給他，錢都被他花掉。後來我換經紀人兩個月後，就和前男友分手。換環境比較能被人照顧，能想想自己發生什麼事。

和前男友交往期間我自殺了三次，第一次是上吊，第二次吃藥，第三次跳樓。他是廢物前男友，不工作不讀書還在網路上和人筆戰，家事也不做好，一直花我錢，我為了賺錢去做人體實驗，還辛苦脫衣幫人打手槍耶，我都不敢去想到底被花掉多少錢。

和酒店工作最直接相關的那次自殺，是因為入行時被騙去制服店，然後被逼著上班，那時候被客人在包廂裡隔著丁字褲強暴，但店裡又沒有處理。

我入行前就有在看精神科，主要是恐慌症，怕人，但上班時是把自己武裝起來，換一個身份，硬吃下去。下班後那些情緒那些就會爆發。

入行後有段時間恐慌症變嚴重，因為環境變比較複雜。酒店裡面人的企圖心變得比較赤裸，我就覺得好可怕，我就是不想要接觸這些，才把自己關起來。如果你是那種會直接說想幹我，這我都覺得還好，但有人就是帶有惡意，說我們做這行就是欠幹，這我就覺得不行。我花了一年半才調適好這些情緒。

後來我有思覺失調症狀，會有幻覺，壓力大的時候甚至覺得有蟑螂在身上爬。最嚴重的狀況是幻聽，一直聽到手機響，我想是不是跟我害怕跟客人接觸有關係。

手機響通常就是客人在找，這行就是有客人在找，你就得回，這樣才有回頭客，所以也有客人情感勒索的情況。我不會把自己打死，說有男友，他們就覺得有機會，會一直盧。結果就是有副作用，變成幻聽。現在我的恐慌症好得差不多了，但還有吃抗憂鬱、思覺失調抑制幻覺的藥。

酒店就是一個客人來倒垃圾的地方，因為他有各種不如意，所以他想幹你，我們就是接受這些。我後來會把這些情緒都倒在別的客人身上，例如灌客人酒，反過來情感勒索他們。

我為酒店工作設定了好幾個角色，其中一個叫做咪咪。咪咪的人設是個自卑的女孩子，會大半夜把人找出來大哭大鬧，在包廂喝醉也是這樣。我會騙客人說，自己想跟他們交心，多體貼幫他們想，但幹部卻罵我這樣又笨又下賤，不用以對朋友的方式對待客人，然後裝做好委屈一直哭，客人就覺得我很可憐，然後就中計了。

我還會告訴客人，之所以大哭大鬧全都是因為身為酒店小姐配不上客人（噴笑），這種工作講出去多丟臉啊，我又沒有讀大學（再笑場），沒有光鮮亮麗可以對外說嘴的東西，又失學又有精神疾病又不能照顧自己。

我也有把恐慌症演得很誇張，讓客人接送我上下班。客人很累，我就說對不起我成為他的累贅，然後又哭，他就說可以陪我。我說我還沒從前一段走出來，因為前男友好壞壞，雖然那是真的。我又告訴客人，精神科醫師要我好好面對自己的傷痛，才能負責任面對下一個，後來那客人就有點放棄，有半年不敢追我，我就想說好吧，那就跟他在一起。

事實上，這些情緒扮演蠻舒壓的，我覺得自己糟蹋了一個人，然後我的生活品質卻提升了。我還蠻享受做這件事情，只是偶爾會哭到沒辦法下戲。但哭完第二天醒來，我會告訴自己，美好的一天又要開始了。

這些角色扮演最負面的一點，就是太常扮演別人，你就沒辦法當自己了。

我算是從情緒勞動中得到能量的，但也是要看客人，有些就是很消耗，所以很難講。現在我在工作上比較擺爛，我以前會想辦法把氣氛顧好，要撒嬌，讓客人感覺舒服，現在被亂摸就會直接打客人手，瞪他，被卡檯我也不在乎了。

有些情緒勞動是在互相傷害，但有時候也有單方面在受傷的。我以前坐統促黨的檯，為了讓他們喜歡我，和他們一起歌功頌德，說我們都是龍的傳人，他們唱那首歌時很激動全在哭，所以我也跟著哭了。他們緊握著我的手說：「要堅強！要勇敢！」我當時內心裡面尖叫喊著：「不要統我！我很獨！」這個扮演太衝突太撕裂了，我回家後把臉埋在枕頭裡嘶吼到第二天。

後來那群統促黨的客人很喜歡我，說以後把我算進固定班底，再之後連他們朋友都會點我，這錢賺得超崩潰。我扮演一個角色，多數是拿過往人生一部分記憶出來，但統促黨那個，我完全沒有那些成分，就是得要想像出來，所以很衝突。

為什麼恐慌症的人可以去扮演那些角色，甚至去情緒勒索別人？我覺得是經紀人讓我很安心，覺得有後盾，我就敢去做這些事情。

我覺得自己很需要被人家需要，因為我不需要我自己。我不喜歡我自己，可能因為從小被否定，加上自己在乎的東西都沒了，最早的夢想、約定都已經失去，預定的目標都不可能實現了，所以只能選擇次要的東西，但那不是自己最想要的。

我現在最想做的，是回大學把書唸完，但同時也待在這行業，和經紀人他們一起把事情做好。現在男友互動起來也蠻有趣的，因為我不是處於一個被消耗的狀態。這男友雖然想要叫我不要做，但他還沒辦法養我，說覺得我有需要的話，可以繼續做，我覺得得到支持了，就很開心。